22 Şubat 2023, Salı saat: 01:22 Kacamiyorsun, tum acidan dertten tasadan kacamiyorsun.. Dogdugun topraklar kaderin bu olsa gerek.. Kendimi kurtardim, hayatim cennette diyemiyorsun, cunku surekli bi chennemden arayan , durum bildiren var. Yaw Cennetteki arkadaslarin da cehennemdeki olaylari cekirdek citleyerek izlediginden , cehennemden aranmasan cennetten text mesaji aliyorsun , bak yine senin cehennemde neler olmus peh peh .. yoruldum , gunluk rutinimde orta dogunun dramasini istemiyorum.. Hayat bu , her turlu iyisi kotusu acisi tatlisi olucak ama arabesk acilar ve arebeske hayranlarin yarattigi dramayi istemiyorum. bencillikse bencil olasim var artik.. olumler icin uzulmek bi yana, neden olduk ya da neden oluyoruz diyemeyen bi halkin, bak biz nasi da "kenetlendik, destek olduk birbirimize" dedigi bir cografyanin bir kus gagasiyla uzaklara tasinmis tohumuyum.. burda buyumek cicek acmak ve bu arabesk acilarin kendi kendini yenileyen, yoktan var eden asiriligini unutmak istiyorum.. icim kaldirmiyor, ister hormonlar deyin ister de orta yas bunalimi , hayatimin geri kalan %40-%50sini bugune kadar yasadigim gibi yasamamak icin cabaliyorum.. tamam siz beceremiyorsunuz, bari bana engel olmayin.. birakin da bi nefes alayim.. off sistim yeminle.. saat: 01:36 gullerim soldu kaldirimlarda gonca yuklu dallarima ayaz vurdu demlerim oldu son aksamlarda bi nefeslik duraklarda cicek actim bir tek sana guvenmistim oncem yoktu sonram yoktu soyundum sevinc giyindim sevinmek sanki bir suctu hani herseyindim ben senin.. bazen de olesine sarkilar soylemek geliyor icimden , eskilerden, guzel gunlerden hersey bu denli yokus asagi freni patlak giderken umudu nerde bulucaz bilmiyorum.. eskiler guzel , eskiler rahat, eskiler keyifli.. yenileri makul kilacak hic bir sey yok.. bole derin derin nefes aliyorum, belki birinden birinde icime bir umud kacar diye. arada bir kurulan guzel cumlelerin verdigi tebessumden ote gitmiyor bu umut. konusamiyorum, kimseyle hic bir seyi.. yazamiyorum , kendime bile anlatmak istemeidgim seyler var icimde, ya da icimdkilerin kelimelere gecememe istegi hislerim bile bi oyun, arada kendime izin veriyorum modun dusuk olabilir bu gun diye, cunku gunluk rutinim iyiyi guzeli mutluyu oynamak.. oysa emin degilim duygularimin gercekliginden .. 3 saniyede 100e cikan duygu patlamalarim var, ama daha 1 diyemeden ortadan kaybolan.. herkes gibi belki de olmasi gerektigi gibi , karman cormanim.. hic bir seyle ilgisi yok , herseyden kaynakli.. su oturdugum kose kahvesinde, kahvemi bile icme istegimin olmadigi bi anda, mucizesini bekleyen ruhumu tokatla uyandirip , oyuna geri donme istegim var.. oyuna geri don ve bu sefer daha iyi oyna. yol alayim yavastan , yoksa beynimin trafosu atacak bunca voltaj dolu kelimelerle. saat: 01:39 bipolar ruh hali bole olsa gerek, her submit ettigim editten sonra baska bir personality geliyor, baska bi kapi aciliyor, baska bi yerden bakasim geliyor. cisim geldi mesela, ve bunu mesele ediyorum.. neler yazdigimi hic hatirlamiyorum, eskiden donup bakardim , arada neler hissetmisim diye .. simdilerde eski hislerimi tehlikeli buluyorum, fazla dramatik, fazla tutkulu.. benim ne tutku uretecek bir hayal dunyam , ne de hayalleri gercek yapacak cesaretim kalmadi.. bana inanan varsa ciksin kendini atsin 5. kat balkondan.. ha yok siz de inanmiyorsaniz, zaten zombie apocolypse 5 kalmis.. birakalim uzaylilar alsin bizi.. saat: 19:35 Hayattaki hayal kiriklikliklarimi adjust etme yontemim cok premature, hayirlisiymis deyip geciyorum. Yani denenmis seyler biliyorum ama hayatin beni bu sekilde manuple etmesine de dayanamiyorum.. Bir yanim asi , isyan et , savas diyor, diger yanim da, yillardir oldugu gibi , bu is olmuyorsa bi sebebi vardir diyor. Inanmadigim bisey, bi sebep mebep yok , bilimsel olarak olasilik teorisi bu , olmayinca uzulmeyelim diye kendimizce bekle ve gor mantigi yurutmek.. Yillar evvel bir kayak tatilinde biriyle tanismistim. Hem de zorla istemeye istemeye evden gonderilip , hadi cik birileriyle tanis denilmis, hic bilmedigim bir ulkenin hic bulunmadigim bir kayak merkezinin kucuk sehir merkezinde bos bos yuruyup donerim diye ciktigim evden yine ayni eve saatler sonra sik olarak donmustum. Crested Butte anilarimda hep mucizevi anilarla dolu bi yer olarak kalicak, ve tekrar gidip olayi bozmak bile istemiyorum.. O gun tanistigim cocukla kisa sureli bisiyler yasayip sonra da sen yoluna ben yoluna dedikten tam 15 sene sonra, sadece adim/soyadim ve email adresimle beni facebooktan bulmasi , ve benim kalbimin yerinden cikacak gibi olmasi , tarifsiz duygularin nasil da husranla biten bi hjikayeye donuseceginin ilk iziydi. Arkadaslik teklifini kabul ettigim kisinin nisanli , uzun sureli bi birlikteligini oldugunu gorucek kadar stalkerliktan sonra elim bi turlu Hello yazmaya gitmedi. Aklimda binlerce soru, hello desem ne olacak ki, yani neden buldun beni bunca zaman sonra ki.. Sonra.. Sonrasi iste benim karsit oldugum terim "kader". Butun bu git gelli duygular toplamda bir iki hafta surdu yanlis hatirlamiyorsam. Sonra kiz arkadasinin onu tagleyerek attigi postu gordum, Rich Isvicrenin baska bir kayak merkezinde , offpist kayarken cukura duserek hayatini kaybetmis. Birden bire, olmadik zamanda , olmadik seylerden sonra.. Ne dusunursun gunce ? Sen olsan ne dusunursun.. Iyi ki bu adamla olmamisim , cunku sevdigim birni kaybetmis olsaydim nasil hayata geri tutunabilirdim ki dedim , ozellikle de kiz arkadasi/nisanlisinin paylasimlarindan sonra.. Bir yanim inanamak istedi, olmayan seylerin olmamasinin , sebebi olacagina.. Bilimsel yanim , e peki o zaman bu cocuk sana niye yaziyordu , belki de o kadar mutlu degillerdi, belki de bu kiz o derece gercek degil, belki de yasananlar yanina kar kalacakti, belki de belkiler iste.. Git gelli bi sure.. Gelelim kissadan hisseye, dun benim moralimi bozan bir sey, aslinida icimden gecen olmamasi daha mi mantikli cunlesini adjut etmek gibi bir sey. Bir yanin mucize istiyor, yanilt beni hayat diyor, hersey sira disi olsun , wild, icinden cikilmaz, karmasiki, karsi konulmaz.. obur yanim da bi okadar gercekci, ole bisi olmadigini , yine kafamdaki insanlarla gerceklerinin yer degistirdigini soyluyor.. ne zaman insanlari analiz etmeye zaman ayiricam , o insanlari hayalimde modifiye etmek yerine.. zor zamanlar bu zamanlar.. bir yanim hala cilgin nar agaci , obur yanim da buz sarayi.. pollen