01 Eylül 2025, Pazartesi
saat: 15:26
Selam Günce,
Yine bir haftasonu geçti. Yine bütün pazar uydudum o vücuttaki alkolü atmak için. Neden bu kadar çok içiyorum?.
Bırakmıştım alkolü, ne kadar büyük başarı diyordum kendime. Ama öyle değil be günce, öyle hissetmiyorum. Başkaları istedi diye bıraktım. Benim iyiliğimi düşündükleri için. O kadar da fazla içmiyordum ki zaten. Tamam bazen erken içmeye başlamıştım. Saat 5 olmadan...
Şimdi haftada bir, ama yine de çok fazla içiyorum. kendimi kaybediyorum. Asıl sorun burda işte. Belki de kendimi kaybetmek istiyorum. Kendimi istemiyorum.
Cumartesi Akşam A. geldi. Beklemiyordum gelecebileceğini. Şaşırdım, iyi de geldi. Birinin bana şefkat göstermesi. Pek da hatırlamıyorum ama...
G. aradı onu, niye aradı bilmiyorum haka. o da açmadı zaten.
Hala G'yi düşünüyorum. O da alkol gibi, benim bağımlılığım.
Bir ay bir hafta oldu bugün son görüşmemizden sonra.
Hala merak ediyorum, hala onu düşünüyorum.
A. ya sordum, sence ne yapar görüşmek istersem yine dedim. Görüşür dedi. Çok emindi ... bişeyler biliyor...
Sanıyorum söyledikleri bazı şeyler yalandı, G. den beni soğutmak için. Ya da ben kendim öyle düşünmek istiyorum.
G. yi kendim için mi bıraktım yoksa başkaları benim için ne der diye mi bıraktım. Bilemiyorum.
Hatırlayamıyorum günce. Çoğu şeyi unuttum. yaptığı kötülükleri. Sadece iyiler var, onu özlediğim var.
......
Ben bu A. ya neler anlattım, hayal meyal aklıma geliyor şimdi... Umarım o da sarhoştu ve hatırlamıyordur...
Ama 2 gün geçti hiçbir mesaj vs atmadı. Acaba yakalandı mı ? Yoksa söylediğim şeyler yüzünden mi (hatırlamasam da) aramıyor.
Yakında öğreniriz.
G. ile yaşayacaklarım bitmedi bence. Bu şekilde geçmiyor işte. Geçecek elbet, unutacağım ama bir daha hatırlayana kadar... Yüzleşmiş olmuyorum ki... Yoksa bu son dediğim kendime bulduğum bir bahane mi?
İstiyorum işte onu görmek. Niye bu kadar zor ki ...
Belki de korkuyorumdur o beni görmek istemeyecek diye.
olabilir...
Psikoloğun dediği gibi, gidip görebilirsin ... ama sonuçlarına katlanman lazım...
Herşeyi kontrol etmekten yoruldum ha ... Gidip görmek istiyorum....
saat: 09:02
Ben baya yalnızım sanırım.
Artık başka bir boyuta döndü bu Yanlızlık.
Herşeyi minimumda yapıyorum.
Geç kalkıyorum. Bugün daha iyi farkettim, kalkmak için bir sebebim kalmamış. İstekle heyecanla birşey yapmıyorum.
Asosyalliğe giden adımlarda, insanlarla olan konuşma becerilerim de çok azaldı. O yüzden zaten kimseyle de görüşmek için çabalamıyorum. Aklımda sürekli kendimle kavga ederken, birileriyle nasıl iyi vakit geçirebilirim ki?
Bu çekilmenin amacı kendimde olan o yalnız kalabilme gücünü bulmaktı.
Yokmuş demek ki bu güç, ya da öyle sadece yalnız kalıp olmuyormuş Birşeyler yapmak gerekiyormuş.
Artık G. kin instagramını tekrar stalklamaya başladım. Sanırım kendimde güç arıyorum tekrar konuşabilmek için.
Biliyorum, G ile sadece yalnız kaldığımda görüşmek istiyorum. Benim için güvenli bir liman hissi veriyor. Ama hiç bir şey eskisi gibi olamaz. Onun bana yaptıkları, benim ona yaptıklarım. Ortaya çıkmadıysa bile eninde sonunda çıkacak onların hepsi su yüzüne. Kendini biliyorsun, sen içindekileri söylemezsen rahat edemezsin.
Ama bitiremiyorum, takıntılı hale geldim yine. Gidip emotional dump yaptıktan sonra ne bekliyorsun? Gözlerinini içinin gülmesini mi?
Şu anda tek yapmak istediğin birinin sana acıması ve şefkat göstermesi.. İyi düşün. Kendine geldiğinde ararsın yine, görüşürsün. Bu halde gitme.
